唯一的好消息就是那件绿色工装了，每当我情绪激动到心口开始疼痛的时候，周身一丝丝凉意就会让我稍微冷静一下。

我不知道当时怎么撑过来的，但我习惯于观察自己的念头，所以当时我都清楚地知道自己在干什么。

现在想想，抑郁症人不一定都能观察自己的念头，要他们控制自己，真的好难……

我不想看新闻，不想听人说任何X市的情况，我不敢，但我却随时都在拿自己的命开玩笑。呵呵，因为内心的看不起自己，我更加愤怒，因为愤怒，更加看不起自己。

这问题的根源，或许就在直面自己在意的事吧，可我现在就只想这么晃荡着，人最痛苦的就是明明知道应该怎么做，可就是无法这么做，这就是不自由。

挣不开那晕乎乎的世界，撕不破这昏沉沉的极夜，守着扭曲了的殿堂，在飞扬交错间，一幕幕的幻化。朦胧中，嗡嗡嗡嗡，意识犹如万马奔腾，滚滚烟尘渐渐弥漫渐渐模糊。

身在何方？心往何处？感受着的是别人的感受，倾听着的像是别人的心声，一切都是那么不真实。仿佛在茫茫大雾中，无法辨别方向，也无法感觉到自己。脑袋中一块大石头硬生生的压着，仿佛只有它在提醒：我还活着。

纷繁复杂的外相、身体、心灵，一切都是那么遥远，灵魂像是流连某个世外桃源，不肯回来，亦无迹可寻，好像睡着了，好像在做梦。我与世界隔了层毛玻璃，想看清却看不真切，想冲破也无法冲破，只能远远地模糊地看着这个世界。

想哭却哭不出声，想笑也笑不出来，哭与笑都离我那么遥远。意识超出身体，在高空中呆呆的望着疲惫的身子，旋转，扭曲，虚化，消失……

浑浑噩噩四处游荡，我不记地名不记方向，钱花光了，自己也不知道在哪晃。我像一个乞丐一样晃到了一个小县城，一路上只是在别人可怜时给几个馒头，我和小狼分了就吃。大多时候会在饭店里要一些别人吃剩的饭菜，我可以饿着，但小狼不行。

我除了给朏朏吃东西，很少会把它拿出来，因为看到他我会感到开心，而开心会让我觉得自己恶心，我想惩罚自己，我不想让自己看起来一点事都没有，看到朏朏的开心只会在内心深处让我更加痛苦。

路边正好有座寺庙，我鬼使神差地钻进去跪到佛前，眼泪止不住地流下来，不知道为什么我哭的很伤心。

过了会后，我发现身后站了两个人，一个和尚一个中年人。

“施主，我这有本经文你拿去读一读吧。”和尚说道。

我回过头淡淡的看着他们，“不读。”

“呵呵，没事的，你就当无聊时念一念，至少念经文的时候可以静下来一会嘛。”他把一本经文放在我手里，我看到上面写着地藏菩萨几个字就没再说什么，毕竟我怀里还放着个地藏菩萨的佛牌。